מה הסיבה לבגידות
ארבע הבגידות
ד"ר פרנק פיטמן, יועץ נישואים בריטי, מזהה ארבעה סוגי בגידה: (1) בגידה חד פעמית: שלא משום כוונה אלא מתוך בלבול רגעי, שכרות קלה, נסיבות מאוד חד פעמיות, כמו טיול מטעם המשרד, היענות לפיתוי מתוך חולשה. * (2)‬ בגידה רומנטית: על רקע משבר זמני בחיי הנישואים וצורך נואש בעידוד. * (3)‬ בגידה בהסכמה: על רקע של חיי נישואים לא מספקים עבור שני בני הזוג, שמסכימים לעצום עין. * (4)‬ בגידה מהצורך לפלרטט: אצל גברים בגלל צורך באישור תמידי לגבריותם, אצל נשים (לפי מחקר) שהן בנות לאב פלרטטן ובוגדני, שאמן התגרשה ממנו.
החסרונות בחשיפת הבגידה ברורים: הנזק הראשוני והחמור ביותר הוא כמובן הסכנה של פירוק הקשר. כיועצת זוגית אני מאמינה שבגידה, גם אם היא סטוץ חד פעמי, מסמנת בעיה בקשר הזוגי, כגון תסכול מיני, שעמום ושחיקה, ריחוק רגשי, ניכור או תחושת מחנק… בגידה? האם זו יכולה להישאר בגבולות ה'אני' או שמן הראוי שתעלה למודעות הזוגית? בעיניי, זוג שקושר את גורלו מתחייב לנאמנות ולבלעדיות, יחד עם זאת שכבר מתגלה בגידה בקשר הזוגי ומגיעים ליעוץ ,במקרים רבים הבגידה הופכת לסוג של מתנה לזוגיות" חשיפה לבגידה יכולה להוות מנוף לצמיחה מחודשת של הקשר שאולי הוא מעורער. גילוי הבגידה יכול אפילו לייצר קרבה ולהכניס תשוקה חדשה לתוך הקשר. החשיפה יכולה להוות נקודת מפנה שמחייבת את שני בני הזוג להשתנות, לצמוח ולהשקיע בקשר יותר‭.‬ כדי להתגבר על מצב של בגידה בתהליך הייעוץ ככל שהבוגד/ת יחשפו יותר פרטים ויפרקו לרסיסים את נושא הבגידה, היכולת שלהם לשחרר את ה "סוד" יגרום להם להקלה ויאפשר להם להתמקד בהווה בכאן ועכשיו ו, בשינוי אותו הם שואפים להביא לזוגיות.
ההבנה משפיעה על הבחירות לעתיד. כך גם הנבג או הנבגדת חווים חשיפה גדולה יותר לפרטים שמהווה פלטפורמה לרצון לשפר את האמון. ביעוץ בעבודה משותפת על בגידה ניתן לשנות את חיי המשפחה לטובה, שיש רצון של שני הצדדים.

להבדיל מגישור, אימון וכל השאר, ביעוץ משולב טיפול הדברים הרבה יותר עמוקים.
על מנת ליצור שינוי במערכת יחסים מורכבת כמו זוגיות, זה לא מספיק לגשר בין השניים וללמוד לשפר רק את התקשורת.
ביעוץ אנחנו לומדים להכיר את החסמים הרגשיים שתוקעים את הזוגיות ,וצריכים לזהות נקודות ראייה , שמיעה של כל אחד מבני הזוג בנפרד שמביא עמו מהמודל ההורי, מחוויות החיים שלו, כמו: רגשות, מחשבות, אמונות, טראומות ועוד ולעבד אותם. בתהליך עומק אנחנו מנקים את החסמים הרגשיים שגרמו בקשר לרגשות שליליים כמו" עלבון, ביקורת, שיפוטיות, חרדת נטישה, הפנמה, הסתרה…

זוגות בהליכי גירושין- רגע לפני שחותמים על הגט, זוגות שמבינים שמה שלא תיקנו בפרק א' ייקחו איתם לפרק ב' ומוכנים לתת הזדמנות אחרונה ללמוד לחיות אחרת, כי להתגרש תמיד אפשר, לחזור אחורה פחות .
זוגות לפני הליך גירושין – שמערכת היחסים שלהם מאגרת ורוצים לשפר אותה להמשיך לחיות יחד לשפר את המערכת הזוגית ולשמור על המשפחה
זוגות במריבות בלתי פוסקות- שמרגישים שהמערכת הזוגית שלהם השתנתה 180 מעלות ומשבשת את השלווה והרוגע של כל אחד בזוגיות, מחסירה את ההרמוניה. כאלה שחווים ומתנהגים בחוסר כבוד, מקללים, מקטינים, מקניטים, מזלזלים, מעליבים….
זוגות בריחוק – ריחוק פיזי, ריחוק מיני, ריחוק בתא המשפחתי מעגל ראשון-משפחה מורחבת, ריחוק שמקורו לא ברור או לא מובן איך הגיע למצב הזה!
זוגות שרוצים יותר- זוגות שחשוב להם להעצים את הזוגיות, שפחות מוכנים להישאב להרגלים בלתי רצויים שנוצרו במשך השנים בזוגיות, שרוצים להיות יותר נאהבים, רצויים, מחוזרים ורוצים להיום במקום הבטוח שלהם בזוגיות.
שאלה אנחנו נחזור להיות יחד?
השיטה שלי מוכיחה שזוגות שחווים תהליך רגשי עמוק בתוך הייעוץ הזוגי, היכולת שלהם לשנות הרגלים ודפוסים שחיבלו בקשר הזוגי, מאפשרת להם התבוננות נוספת ואחרת על ההתנהגות שלהם, שדורשת שינוי ומגדילה את המוטיבציה להישאר יחד, ללמוד לשפר את התקשורת ומערכת יחסי הגומלין ביניהם וההבנה שהפרידה מהאגו, שהוא גורם חשוב לשחרור פחדים אישים בתוך המערכת זוגית.
אלה חלק מהגורמים שמאפשרים להישאר יחד ולחשב מסלול זוגי משותף מחדש.
שאלה: האם ניתן להגיע ליעוץ זוגי לבד?
במקרה שאחד מבין הזוג לא מוכן להגיע , עדיף ורצוי שאחד הצדדים שרוצה שינוי יגיע לבד. הייעוץ מאפשר לו או לה, להבין את הצורך בזוגיות, לבדוק את מה שכל אחד מביא ותורם להשגת הצורך, לרוב גם אותו צד שמגיע לטיפול מבין שהשינוי שהוא יעשה מהצד שלו, ישפיע על בן או בת הזוג לעשות שינוי.
בכל מצב עדיף להגיע לבד מאשר בכלל לא.